Юмор от Улитки - форум LegalRC
  1. Не проходите мимо!
    Раздел "Мафия"
    Игры, развлечения, призы!
    Правила игры прочти обязательно
    -->>>тут<<<---
    Ищем спонcоров проекта залетай
    --->>>сюда<<<---

    Объявление для участников и новичков:
    1. Набор на новую игру -->>>тут<<<--- дата старта
    2. Не забывайте сдавать голоса до 15:00 по мск след дня после подведения итогов!
    Скрыть объявление








  2. ВНИМАНИЕ!
    ТРЕБУЮТСЯ СКЛАДЫ И ЗАКЛАДЧИКИ В РЕГИОНАХ РФ: ПРИВОЛЖЬЕ, ЦЕНТР, СЕВЕРО-ЗАПАДНЫЙ РЕГИОНЫ.
    ЗП от 200 000 РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ до 800 тыс. руб. в мес.
    ПИСАТЬ В джаббер [email protected] или VIPole ID: rabotarf
    Скрыть объявление

  3. Ultra-Stuff

    Ведётся набор сотрудников по всей РФ!

    Работа курьера, водителя, склада в каждом городе страны!
    Курьер - Зарплата от 60.000р в неделю (документы, либо залог)
    Склад - Зарплата от 80.000 рублей/нед (документы + залог)
    Водитель - Зарплата от 100.000 рублей/нед (документы + залог)
    *С возможностью отработать залог, в процессе работы и стажировки

    Так же есть удалённая вакансия по набору персонала (HR-менеджер)

    Наши контакты:
    @Milana_Work
    @kors_77
    Скрыть объявление
  4. YELLOW ♺ SYNDICATE™

    ⚡️ Предлагаем БЕЗОПАСНУЮ работу и защиту. ⚡️


    Синдикат набирает Курьеров, Перевозчиков, Химиков по всему СНГ!

    ஜ══════════════ஜ۞ஜ══════════════ஜ

    КУРЬЕР — Любой город | Зарплата до 800.000 руб/месяц | Защита от Полиции

    ХИМИК — Любой город | Зарплата до 10.000.000 руб/месяц | Лаборатория под ключ

    ПЕРЕВОЗЧИК — Любой город | Зарплата до 5.000.000 руб/месяц | Авто в подарок

    ஜ══════════════ஜ۞ஜ══════════════ஜ


    НАШИ КОНТАКТЫ:

    ГИДРА: http://hydraruzxpnew4afi.shop/market/9753●

    ДЖАББЕР: [email protected] или [email protected]
    ТЕЛЕГРАММ: @YSNDCT
    Скрыть объявление






  5. Привет от Тортуги ☮!
    Не все знают, но всем зеленым и оражевым пользователям - огромные льготы для открытия своего магазина, расширенная репа, клевые скидки и бонусы.
    Условия для вступления в зеленые и оранжевые крайне просты. Для тех, кто хочет развивать свой бизнес, растить зеленую тему и быть в теме Раста-Движа.
    Поклонникам Скоростей, Миксов и Реги просьба не обращаться, здесь только натур и psy :)
    Подробнее на Tortuga https://legalerc.com/tortuga/
    Скрыть объявление
  6. Набор сотрудников в КАРАВАН ВСЕ ГОРОДА РФ

    КУРЬЕР - средняя зп в КАРАВАН 200к/нед

    (Автовыплаты+900р за клад 1 г+-оплата за залитые клады)

    СКЛАД - средняя зп в КАРАВАН 220к/нед
    (Спокойная работа с фасовкой и оптом)

    ХИМИК - средняя зп в КАРАВАН 3млн/мес
    (Полное обеспечение необходимым + обучение )

    ПИСАТЬ СЮДА:
    telegram @HYDR2118
    jabber [email protected]
    vipole HYDR2118
    HYDRA hydraruzxpnew4afi.shop/market/2118
    Скрыть объявление
  7. Дорогой друг.
    Если тебе нужен товар и безопасная сделка пиши Гаранту форума :
    Доставка в любой город
    Цены от:
    1кг - 339тр
    3кг - 315тр
    5кг - 300тр
    Якутск 1 лям 1кг
    Скрыть объявление
  8. ВНИМАНИЕ ПЛАСТИЛИНОВЫЙ КОНКУРС!!! "LEGALRC 10лет В ЭФИРЕ"
    Учавствуйте! Не упустите свой шанс сорвать куш!
    Большой призовой фонд! Сжатые сроки с 30 марта по 30 июня!

    >>>КЛИКАЙ СЮДА<<<

    Скрыть объявление
Скрыть объявление

Уважаемые пользователи форума LegalRC

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ!!!
У форума только один адрес https://legalerc.com Ссылка : https://legalerc.com
Будьте внимательны и проверяйте ссылки по которым переходите !
Если увидите подозрительные ссылки , срочно сообщайте администрации!



Чтобы скрыть объявление, нажмите крестик в правом верхнем углу этого сообщения

Юмор от Улитки

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Улитка-оО, 13 сен 2011.

  1. TopicStarter Overlay
    Улитка-оО
    Улитка-оО Не покупай у меня
    На форуме с: 21.08.2011 Сообщения: 227 Симпатии: 109 Репутация: 103
    Ребят, здесь буду скидывать то что мне присылают) Сам читаю и угораю иногда, надеюсь что вам тоже понравится)) Люблю вас):)
    Улитка-оО, 13 сен 2011
    #1
    5&borec нравится это.
  2. TopicStarter Overlay
    Улитка-оО
    Улитка-оО Не покупай у меня
    На форуме с: 21.08.2011 Сообщения: 227 Симпатии: 109 Репутация: 103
    Трахни нормальность

    мне страшно прыгать спарашютом
    сказал инструктору олег
    всё хорошо олег не бойся
    сегодня прыгнешь без него

    катился колобок по лесу
    пел песню он закрыв глаза
    а как с открытыми катиться
    когда ты катишься лицом

    хочу любить и быть любимой
    сказал олег и замолчал
    молчал в ответ военный доктор
    молчал военный комиссар

    быть можно дельным человеком
    и в офисе в пасьянс играть
    кататься взад вперед на стуле
    и ждать когда же шесть часов

    кто не познал интимно женщин
    и кто тем более мужчин
    грядëт две тысячи двенадцать
    куда откладывать алë

    сорокалетний буратино
    с надеждой едет на кавказ
    он одинок ему сказали
    там могут вырезать семью

    ты слышишь арию пельменя
    он в закипающей воде
    поёт что раньше был холодным
    и чёрствым но пришла любовь

    играть в халву довольно просто
    надев на голову мешок
    пугать соседей глупым видом
    и диким криком я халва

    я познакомился на сайте
    с небритым толстым мужиком
    пришел на встречу там блондинка
    обмана полон этот мир

    оксану сбил товарный поезд
    все кости ей переломал
    вот это бабы ощущенья
    а героин и секс ничто

    я молча подаю окрошку
    ты улыбаешься в ответ
    похоже так и не заметив
    что я молчу не о тебе

    вороне раз кусок лисицы
    послал какой то добрый бог
    и басня стала и короче
    и справедливее в разы

    не всю людмилу любит игорь
    а лишь один её фрагмент
    однако взял женился сдуру
    на всей людмиле целиком

    давайте трахаться почаще
    кричал на площади илья
    а люди шли не глядя мимо
    но каждый думал а давай

    олег за всё берётся смело
    всё превращается в говно
    а если за говно берётся
    то просто тратит меньше сил

    илья старается скорее
    уравновесить зло добром
    увидел парни бьют мальчишку
    красиво рядом станцевал

    висит на сцене в первом акте
    бензопила ведро и ёж
    заинтригован станиславский
    боится выйти в туалет

    вчера зайдя ко мне без спроса
    разбив окно и выпив джин
    аркадий кончился как личность
    и начался как гомосексуалист

    геннадий был метафоричен
    когда он говорил капец
    то это значило какао
    или сегодня будет дождь

    семен задумался о жызни
    грустит и пъёт десятый день
    а николай веселый ходит
    все время думает про смерть

    искусствоведов группа тихо
    восторженно глядит на холст
    и вдруг один седой и строгий
    отчетливо сказал говно

    зарой меня под абрикосом
    я буду плакать и просить
    не зарывай меня не надо
    и ты тогда не зарывай

    купил айфон а чо с ним делать
    где кнопки чтобы нажимать
    и как мне позвонить сереге
    а вот и он звонит и чо

    ты рассказал мне просто правду
    а я ужасную хочу
    такую чтобы обосраться
    завыть забиться захрипеть

    олегу голос из розетки
    позволил убивать людей
    олег включает телевизор
    запоминает имена

    колян фамилию бубындя
    сменил на гауфзильберштольц
    и вдруг стал какать шоколадом
    все рады в шоке лишь отец

    олег купил оксане стринги
    но шутки ради сам надел
    а через месяц в этих стрингах
    он целовал уже петра

    сходила лошадью оксана
    затем олег сходил слоном
    потом пришел гросмейстер крамник
    просил фигуры не глотать

    ежа пугали голой жопой
    в лесу олег и николай
    еж напугался тут на жопу
    пришел позырить и медведь

    не взяли дусю в балерины
    на сальсу в шестовой стриптиз
    теперь назло всем этим гадам
    она хуярит нижний брейк
    Улитка-оО, 13 сен 2011
    #2
    Джама87, Berik, Демон и 2 другим нравится это.
  3. TopicStarter Overlay
    Улитка-оО
    Улитка-оО Не покупай у меня
    На форуме с: 21.08.2011 Сообщения: 227 Симпатии: 109 Репутация: 103
    - Как свидание? Выспался?
    - Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
    - Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
    - Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
    И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б...ь вирус!!!
    Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
    В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
    - ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
    Улитка-оО, 14 сен 2011
    #3
  4. TopicStarter Overlay
    Улитка-оО
    Улитка-оО Не покупай у меня
    На форуме с: 21.08.2011 Сообщения: 227 Симпатии: 109 Репутация: 103
    Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 5 минут.
    Улитка-оО, 14 сен 2011
    #4
    укурыш нравится это.
  5. TopicStarter Overlay
    Улитка-оО
    Улитка-оО Не покупай у меня
    На форуме с: 21.08.2011 Сообщения: 227 Симпатии: 109 Репутация: 103
    В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
    — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
    Ваши первые действия?
    Студенты:
    — Вызвать скорую!
    — Вызвать милицию!
    — Сообщить родственникам! — и т.п.
    Профессор:
    — Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
    Улитка-оО, 14 сен 2011
    #5
  6. TopicStarter Overlay
    Улитка-оО
    Улитка-оО Не покупай у меня
    На форуме с: 21.08.2011 Сообщения: 227 Симпатии: 109 Репутация: 103
    Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя
    резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три
    человека внутри. Нет ключей и времени".
    03.05.11 3:15

    Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17
    человек.
    03.05.11 3:17

    новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников комментарий:
    - Але Прокуратура?
    - Да, я вас слушаю.
    - А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
    - Маша?
    - Папа?
    03.05.11 3:18

    Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
    А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит.
    Что же заставляет нас так доверять драконам?!
    03.05.11 3:20

    Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
    03.05.11 3:22

    xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
    xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
    xxx: Я ему: выходи за меня!
    xxx: Он поржал и отпустил....
    03.05.11 3:24
    Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
    - Пи****сы!
    Муж жене:
    - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играю
    Улитка-оО, 14 сен 2011
    #6
  7. TopicStarter Overlay
    Улитка-оО
    Улитка-оО Не покупай у меня
    На форуме с: 21.08.2011 Сообщения: 227 Симпатии: 109 Репутация: 103
    Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
    - Вылазь!
    - Не вылезу.
    - Вылазь! !
    - Не вылезу.
    - Вылазь! ! !
    - Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!
    03.05.11 18:24

    xxx: Тут притащили карманные весы - с грузиками. Точность до 0.1 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
    yyy: как думаешь. стоячий и висячий член весят одинаково?
    .....прошло 2 часа...
    xxx: мля... Ты нашел способ парализовать работу оборонного предприятия...
    03.05.11 18:25
    Проведенное недавно небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 разпо 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
    03.05.11 18:27

    Мирный домашний вечер у телевизора. По по телеку показывают фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних котов до хищников. Сынишка: “Мам! Давай заведем котёночка! Ну, мам!” Мама: “Нет, сын. На кой нам эти заботы? Вырастет, будет ссать по углам”. В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек: “Мам! Нельзя котенка давай заведем тигренка!”. Папа: “Нет, сын! Когда он вырастет, мы ссаться по углам будем!”
    03.05.11 18:29
    В школу для одаренных детей привели своего сына наши приятели. И особо подготовленная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Андрей ничего скрывать от тети не стал и честно ей объяснил, что автобус работает на силе сгорания жидкого топлива, а в свою очередь троллейбус — на электромагнитном двигателе. Оказалось - ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!
    siracous 03.05.11 18:33
    )
    ulinulan 03.05.11 18:34
    Люську, жену моего брата, подруга позвала на дачу. Было это в середине весны, поэтому о полноценном дачном отдыхе речь не шла. Планировалась уборка помещения и подготовка к "открытию сезона". К тому же, девушкам хотелось пообщаться в спокойной обстановке, без мужей, детей и домашних хлопот.
    Формально отнесясь к первому пункту программы, тетки быстро перешли ко второму: уселись за стол, открыли бутылку не помню чего, и начали общаться. Когда разговор и спиртное иссякли, подружки отправились спать.
    Люське досталась комната Сашки, сына хозяйки.
    Утром Люся спустилась на кухню, где уже вовсю хлопотала подруга. На стандартный вопрос: "Как спалось?", Люська ответила в том духе, что спалось как-то не очень, кровать, мол, ужасно неудобная. Хозяйка дачи
    ехидно заметила:
    - Ой-ой-ой, какие мы нежные! Тоже еще, принцесса на горошине выискалась....
    Потом задумалась, хихикнула и добавила:
    - Хотя, знаешь, я ведь на зиму под матрас Сашкин велосипед спрятала!
    03.05.11 18:38

    Самая короткая в мире сказка:
    Жил-был один принц, который однажды спросил прекрасную принцесссу:
    --Ты выйдешь за меня замуж?
    --НЕТ!!! - ответила прекрасная принцесса.
    И жил с тех пор принц долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в хлам, и смотрел каждый вечер футбол, и разбрасывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал и чесал себе яйца.
    Конец.
    03.05.11 18:40

    Летом на даче вышел покурить, темно хоть глаз выколи.
    слышу из бани шум какой-то. Ну взял зажигалку, медленно иду..
    А там шум... ну знаешь, лязг такой,как Фредди Крюгер когти по трубе точит в фильме!Вжиииих!
    Ну захожу в баню, темно б**ть зажигалкой подсвечиваю... тени падают в страшные узоры, пол скрипит.. А лязг все не прекращается и раздается из самого темного угла!Я что только не подумал каких только волков не представил, оборотней, ведьм, домовых, чертей...Не, это оказывается в медный таз два ежика забрались.
    Трахались там...
    Улитка-оО, 14 сен 2011
    #7
  8. 5&borec
    5&borec Уволен
    Пользователь заблокирован
    На форуме с: 15.05.2011 Сообщения: 2.249 Симпатии: 3.913 Репутация: 17.150
    Кто тебе это присылает и зачем? Ты чо Задорнов?:D
    5&borec, 14 сен 2011
    #8
    Джама87 нравится это.
  9. TopicStarter Overlay
    Улитка-оО
    Улитка-оО Не покупай у меня
    На форуме с: 21.08.2011 Сообщения: 227 Симпатии: 109 Репутация: 103
    Не, в младшей школе клоуном дразнили, в старшей петросяном и клоуном, в инстике говорили что я не тот факультет выбрал, надо было на аншлаговца учиться) Присылают друзья просто, и из чатов в которых я сижу) Просто иногда такие вещи всплывают, что реально смешно)
    Улитка-оО, 14 сен 2011
    #9
    D.N. и 5&borec нравится это.
  10. TopicStarter Overlay
    Улитка-оО
    Улитка-оО Не покупай у меня
    На форуме с: 21.08.2011 Сообщения: 227 Симпатии: 109 Репутация: 103
    Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна,
    закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу. Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота,
    а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит:
    - Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...
    17.05.11 22:17

    Зарплата - это наркотик.
    - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
    - Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
    - При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
    - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
    - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

    Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
    'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? 'Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики.Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией.'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с
    соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!
    Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу

    - Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки,
    и колыбельные - всё бестолку. Совсем измучилась...
    - Только тебе: звонишь вечером в тех-поддержку, даёшь трубку мелкому,
    вместо гудков вызовов у них играет "Ноктюрн" Шопена, пять минут и
    готово!

    Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
    -Болит?
    -нет
    -Маленький?
    -Нет!
    -Слишком большой?
    -да нет же!!!!
    -так что тогда?
    -правда хороший?...

    Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.
    Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
    - Мне Windows"98, пожалуйста.
    Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика.
    Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
    - Да! Да! Трахаться я иду!

    Звонок в дежурную часть:
    - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
    - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
    - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!
    03.07.11 20:25

    Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора,все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от негоне требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя ифамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование.

    Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
    Он: Йа Криведко? )))
    Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
    Он: Йа красафчег… ?
    Она: пипец… 32 года! ты идиот!

    Стюардесса в самолёте:
    - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

    встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков,
    порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно
    прижалась к спине мужа.
    Жить мне оставалось не больше часа

    Переписка 2-х парней, по поводу девушки:
    - Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
    -... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
    Улитка-оО, 14 сен 2011
    #10
  11. TopicStarter Overlay
    Улитка-оО
    Улитка-оО Не покупай у меня
    На форуме с: 21.08.2011 Сообщения: 227 Симпатии: 109 Репутация: 103
    > Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого
    буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись –
    уволил нафиг.
    идея хороша, но шеф не в теме )))
    первым делом надо увольнять тех, у кого стёрлись буквы A-W-S-D

    Пpишла она домой, села в лифт, да и застpяла в pайоне пеpвого этажа.
    Уж она и кpичала, и ногами топала, но безpезультатно. (Я не понял, то ли дело ночью было, то ли днем, когда все на pаботе). Hаконец, пpитомившись, села на пол, опеpшись головой о двеpи лифта, и задpемала.
    Вдpуг слышит - хлопает двеpь в паpадном, кто-то нетвеpдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его двеpей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говоpит:
    "Hе стаpайся, лифт не pаботает". Снаpужи несколько секунд паузы, и дальше фpаза заплетающимся языком:
    "Вот самка собака, вместо чтоб лифт починять, они автоответчик поставили..."
    05.07.11 16:42
    На ликерo-водочном факе экзамен.
    Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
    - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
    - А вот это тогда.
    - А это водка и все такое.
    Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
    05.07.11 17:12

    Как бросить курить. (Народное средство).
    Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку.
    Когда мне было лет 13-14 мой предок дымил как паровоз.
    Ну, а мама, естественно, не была в восторге - весь дом провонял, занавески желтые, и т. д. и т. п. И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить. Сказано - сделано. Запасшись ногтями потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду. Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов.
    А курить он после этого бросил!
    А жопа у меня уже через неделю зажила.
    05.07.11 17:27

    -отгадай слово. в этом слове есть буквы г,а,в,н,о. -о я знаю! вагон! -ты неисправимый оптимист
    05.07.11 17:39

    Идет экзамен. Преподу наскучила рутина и он решил повеселиться.
    Спрашивает студента:
    - Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
    Студент судорожно считает и говорит:
    - 10.
    - Неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана.
    Пересдача. Препод опять задает ему тот же вопрос.
    - 11 лампочек, - отвечает студент...
    - Неверно! 10. Я свою не взял, - смеется преподаватель.
    - Зато я взял! - достает лампочку из кармана студент.
    05.07.11 17:48

    Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную ивидит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
    Министр:
    – Изольда Павловна, что случилось?
    Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
    – Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!
    05.07.11 17:54

    Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
    - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
    - Шея!
    - Копчик!!!
    - Пятка!!!
    Вовочка тихо, философически говорит :
    - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х##!
    05.07.11 18:04

    Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))
    06.07.11 16:36
    Сидят дома жена с мужем. Скучают. Тут муж говорит:
    - Может пойдем, погуляем с кем-нибудь?
    - И с кем?
    - Ну не знаю, например с Костяном.
    - Да ну вас в пень. Вы снова про свои компьютеры будете говорить, а я ведь кроме слов нах*й и бл*дь ничего не понимаю…
    06.07.11 16:55
    Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные ошмётки. Больной - медсестре:
    - Что это падает сверху?
    - Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.

    Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы

    Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине. Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке. Дальше – больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль е(ой!)нуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом. Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в “реале”. Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: “Пи(ой!)деж и провокация!” Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: “Хозяин, я бы этого не делал”. Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую. Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и е(ой!)нул об пол. Пару раз – так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать “повтори, хозяин, на бис”. Замечу: Если вы хотите е(ой!)нуть себя шокером, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не е(ой!)нетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.
    09.09.11 20:45
    Еще раз о блондинках


    Дошла наконец и очередь до истории о моей жене. Она у меня Блондинка. Вот так с большой буквы.
    Ну а теперь сама история.

    У энергетиков какая то авария: отключили свет по всему району.

    Время близко к обеду, решил заехать домой пообедать.

    Пока раздевался в прихожей разбудил супругу (она отсыпалась после

    вчерашнего дня рождения). Та на автомате пошла на кухню.

    Зовет:

    - У нас лампочка перегорела в холодильнике.

    - Милая, все в порядке, просто нет света.

    Через минуту.

    - И печка сломалась!

    - так света нет!

    - Но она газовая!

    - Так розжиг электрический!

    Принес спички, разогрел обед. Ем, жена сидит рассказывает новости.

    Поднимается и идет к чайнику:

    - Сломался!

    - Нет! он тоже электрический!

    Посидела.

    - Ну что я сижу без дела, пойду постираю.

    Возвращается. смеется:

    - Вот я глупая, там же темно!

    Ага! Еще не учла, что машинка электрическая!

    Еще посидела.

    - Ой! Мой сериал начался!

    Убежала. Я даже ложку отложил, жду продолжения.

    Возвращается минут через 5. Грустная, задумчивая. Посидела, помолчала.

    Потом. грустно так:

    - Не понимаю! Как раньше без электричесва обходились? Как телевизор

    смотрели? При свечках. что-ли?
    09.09.11 20:46
    Сходил мужик в ресторан покушать....

    На прошлой недели мы с друзьями отправились в новый
    ресторан. Сделав заказ я обратил внимание, что официант, который нас
    обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения,
    но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.

    -Для чего ложка? – спросил я подошедшего в очередной раз
    официанта.

    -Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму
    «Андерсон Консалтинг» для оптимизации процессов. Эти парни ковырялись тут
    несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то,
    чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, если клиент уронит ее на пол. Это
    происходит примерно три раза в час за каждым столом. Имея ложку в кармане, мы
    экономим полтора человека-часа за смену.

    «Хитро»- подумал я и продолжил трапезу.

    По мере насыщения внимание мое обострилось, и я заметил, что
    у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

    - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках

    Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:

    - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к
    выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
    помочиться, вымыть и высушить руки…Так вот, привязав шнурок к ..хм.. сами
    знаете к чему, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после
    посещения туалета, тем самым мы экономим семьдесят процентов времени.

    - Да, но как же вы.. простите.. засовываете его обратно, не
    пользуясь руками?

    Понизив голос еще больше и наклонившись прямо к моему уху,
    официант прошептал:

    - Я не знаю, как другие, но я пользуюсь ложкой..
    09.09.11 20:46
    истории
    01. 1 апреля
    Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату общаги и попросили черную тушь. Он ничтоже сумняшеся дал. А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля). Смотрит в окно видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так хорошо он никогда не спал.

    02. Водка
    Произошло это во времена борьбы с пьянством, вероятно, в 85-86 годах. На новый год в общежитии Ф/Ф проводили большой шмон, искали употребляющих водку. По этой причине все ее как-то пытались скрыть. И вот представьте картину: в комнату вламывается ДНД: празднующие сидят вокруг стола, на столе большой самовар, тортики etc., перед каждым чайная чашка с блюдцем, в чашке что-то налито, а на блюдце - соленый огурец. Картина...

    03. Жопа
    Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ. На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу". (Для тех, кто не знает: игра заключается в следующем - один человек произносит слово "жопа", следующий должен повторить это слово громче, следующий - еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче - выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "жопа" громче всех.). Так вот, играет народ в "жопу", вошли в азарт. Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце концов, произнес на всю аудиторию:"ЖОПА! Я выиграл."
    Улитка-оО, 14 сен 2011
    #11
  12. TopicStarter Overlay
    Улитка-оО
    Улитка-оО Не покупай у меня
    На форуме с: 21.08.2011 Сообщения: 227 Симпатии: 109 Репутация: 103
    Только русский человек может быть настоящим профессионалом … не своего дела.

    ***
    Только русский человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе этим же мобильником.

    ***
    Современная молодёжь так много времени проводит у компьютера, что скоро в паспортах в графе «национальность» им будут писать «юзер».

    ***
    В Тамбовской области произошли криминальные разборки. Вор в законе по кличке «Троян» был убит авторитетом по кличке «Антивирус».

    ***
    Группа «Дискотека Авария» написала песню в честь президента Чечни. Называется песня «А-рам-зан-зан Кадыров».

    ***
    Узнав о существовании Филиппа Киркорова, впало в депрессию население страны Филиппины.

    ***
    Новости из Украины. По последним слухам, у помещённой в следственный изолятор Юлии Тимошенко на всякий случай изъяли все острые предметы и даже отрезали косу.

    ***
    Из всех ядерных держав меньше всего пугает Китай, потому что на их ракетах написано «Made in China».

    ***
    Этим летом на воду был спущен первый китайский авианосец. На его борту 10 000 ракет, 500 боевых самолётов и полмиллиона гребцов.

    ***
    В России появились новые оборотни в погонах: полицейские, которые при виде взятки превращаются ...в милиционеров.

    ***
    Разница между грешником и гаишником всего в двух буквах.

    ***
    Всего 50 процентов конных полицейских прошли переаттестацию. Теперь в конной полиции работают только кони.

    ***
    За Россию будет по-настоящему страшно, если переаттестация полицейских будет проходить в форме ЕГЭ.

    ***
    В Интернете прочитал новость: «Медведев предложил сохранить, но изменить ЕГЭ». Эта фраза звучит примерно так же, как: «Сохранить, но изменить смертную казнь».

    ***
    Медведев и Путин любят друг друга подкалывать, рассказывая анекдоты. Медведев рассказывает Путину анекдоты про Вовочку. Путин Медведеву – про блондинок. Но не в присутствии первой леди...

    ***
    На Западе ни один российский автомобиль никогда не был назван худшим автомобилем года лишь по той причине, что имя дьявола нельзя произносить вслух.

    ***
    Русская традиция: в новую квартиру вначале запускают кошку… а в новый автомобиль – Путина.

    ***
    Недавно в новостях по Первому сообщили, что "АвтоВАЗ" займётся производством инвалидных колясок. У меня два вопроса: будет ли эти коляски тестировать Путин , и если да, то за сколько часов он доедет из Читы до Хабаровска?

    ***
    После того, как Владимир Путин протестировал «Ладу Калину» и «Ладу Гранту», в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс...

    ***
    Этой весной появилась поговорка про Медведева: «Хорошему танцору айфон не мешает!»

    ***
    Сказка-страшилка для арабских детей: «Чёрная рука в Белом доме жмёт красную кнопку».
    Улитка-оО, 19 сен 2011
    #12
    Client.LegalRC нравится это.
  13. Client.LegalRC
    Client.LegalRC Не покупай у меня
    На форуме с: 18.09.2011 Сообщения: 74 Симпатии: 17 Репутация: 0
    Skype:
    client.legalrc
    ICQ:
    637525026
    Жги чувак
    Client.LegalRC, 19 сен 2011
    #13
  14. TopicStarter Overlay
    Улитка-оО
    Улитка-оО Не покупай у меня
    На форуме с: 21.08.2011 Сообщения: 227 Симпатии: 109 Репутация: 103
    Ну это надо моим друзьям пожелать) Юмор только тот что мне присылают, специально не буду выискивать дабы не набивать посты и не забивать ваши головы!!!! Йо-хо-о и бочонок кайфа))()
    Улитка-оО, 19 сен 2011
    #14
  15. TopicStarter Overlay
    Улитка-оО
    Улитка-оО Не покупай у меня
    На форуме с: 21.08.2011 Сообщения: 227 Симпатии: 109 Репутация: 103
    Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла!

    Во дворе услышала от детишек: самка собаки, блять, вагина, воровка, проститутка, прошмандовка, блядский выродок, гандон - выходи из круга вон!
    Улитка-оО, 20 сен 2011
    #15
  16. TopicStarter Overlay
    Улитка-оО
    Улитка-оО Не покупай у меня
    На форуме с: 21.08.2011 Сообщения: 227 Симпатии: 109 Репутация: 103
    - Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут?
    - Меня Досвидания, а ее Идитенахуй.
    Улитка-оО, 20 сен 2011
    #16
    D.N. и Xozjain нравится это.
  17. Xozjain
    Xozjain Не покупай у меня
    На форуме с: 12.09.2011 Сообщения: 117 Симпатии: 25 Репутация: 0
    :D Я под столом! Это ж надо такое придумать детишкам? Не каждый взрослый сообразит

    Улитка-оО,я пока дочитал, думал рот порву от смеха. Аж скулы болят. Завтра на работе коллегам дам почитать. От меня +1! Спасибо!
    Xozjain, 20 сен 2011
    #17
  18. TopicStarter Overlay
    Улитка-оО
    Улитка-оО Не покупай у меня
    На форуме с: 21.08.2011 Сообщения: 227 Симпатии: 109 Репутация: 103
    Сижу в машине и гаишника, молчу. И он молчит, затем:
    - А почему вы мне ничего не предлагаете?
    А я ему:
    - Выходи за меня!
    Поржал и отпустил. Бл@, а мог бы и согласится..

    Недавно приснилось:
    стою на остановке, жду автобуса, очень большая очередь. Вдруг подкатывает фургончик нашего доблестного ОМОНа и всех загружают за "незаконное массовое собрание" =/

    Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но блин все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки))

    Марина: Ты просто козел!!!
    Berk: И ты это кому говоришь, мее?
    Berk: *мне
    Berk: пилять :(

    C форума владельцев малолитражных автомобилей:

    rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

    moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!
    Улитка-оО, 21 сен 2011
    #18
  19. Xozjain
    Xozjain Не покупай у меня
    На форуме с: 12.09.2011 Сообщения: 117 Симпатии: 25 Репутация: 0
    Улитка-оО,:Dпро "выходи за меня" и козла- просто убило. Спасибо, за хорошее настроение!
    Xozjain, 21 сен 2011
    #19
  20. m.a.t.r.i.x.
    m.a.t.r.i.x. Не покупай у меня
    На форуме с: 21.07.2011 Сообщения: 122 Симпатии: 16 Репутация: 9
    все с удовольствием прочитал:ok:+1
    m.a.t.r.i.x., 25 сен 2011
    #20