Сказки по теме - форум LegalRC








  1. ВНИМАНИЕ!
    ТРЕБУЮТСЯ СКЛАДЫ И ЗАКЛАДЧИКИ В РЕГИОНАХ РФ: ПРИВОЛЖЬЕ, ЦЕНТР, СЕВЕРО-ЗАПАДНЫЙ РЕГИОНЫ.
    ЗП от 200 000 РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ до 800 тыс. руб. в мес.
    ПИСАТЬ В джаббер [email protected] или VIPole ID: rabotarf
    Скрыть объявление
  2. ●OBMENEX.COM●

    ||||Самый Выгодный % в Сети||||

    В эти непростые времена всегда нужен тот на кого можно положиться...

    Обменивая в ●OBMENEX.COM● вы гарантированно получаете самую низкую комиссию на рынке и высочайшую скорость транзакций, а так же 24\7 доступность всех действующих направлений обмена. ======================================
    Ну а для тех, кто предпочитает старую добрую тележечку, обменивайте не выходя из Telegram: https://t.me/exobmen_bot
    ======================================
    Если хотите стать частью чего то большего или ищите способы дополнительного заработка, приглашайте своих друзей и знакомых используя вашу реферальную ссылку и получайте достойное реферальное вознаграждение за каждый обмен, совершенным вашими друзьями.
    ======================================
    Круглосуточная работа, грамотная поддержка, десятки тысяч довольных клиентов - это всё про нас
    ======================================
    С УВАЖЕНИЕМ OBMENEX.COM
    МОМЕНТАЛЬНО//НАДЕЖНО//АНОНИМНО//
    Ps. Докуметацию по API запрашивайте в ЛС.
    ======================================
    Скрыть объявление

  3. Ultra-Stuff

    Ведётся набор сотрудников по всей РФ!

    Работа курьера, водителя, склада в каждом городе страны!
    Курьер - Зарплата от 60.000р в неделю (документы, либо залог)
    Склад - Зарплата от 80.000 рублей/нед (документы + залог)
    Водитель - Зарплата от 100.000 рублей/нед (документы + залог)
    *С возможностью отработать залог, в процессе работы и стажировки

    Так же есть удалённая вакансия по набору персонала (HR-менеджер)

    Наши контакты:
    @Milana_Work
    @kors_77
    Скрыть объявление






  4. Привет от Тортуги ☮!
    Не все знают, но всем зеленым и оражевым пользователям - огромные льготы для открытия своего магазина, расширенная репа, клевые скидки и бонусы.
    Условия для вступления в зеленые и оранжевые крайне просты. Для тех, кто хочет развивать свой бизнес, растить зеленую тему и быть в теме Раста-Движа.
    Поклонникам Скоростей, Миксов и Реги просьба не обращаться, здесь только натур и psy :)
    Подробнее на Tortuga https://legalerc.com/tortuga/
    Скрыть объявление
Скрыть объявление

Уважаемые пользователи форума LegalRC

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ!!!
У форума только один адрес https://legalerc.com Ссылка : https://legalerc.com
Будьте внимательны и проверяйте ссылки по которым переходите !
Если увидите подозрительные ссылки , срочно сообщайте администрации!



Чтобы скрыть объявление, нажмите крестик в правом верхнем углу этого сообщения

Сказки по теме

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем pesh3, 19 авг 2011.

  1. TopicStarter Overlay
    pesh3
    pesh3 Не покупай у меня
    На форуме с: 24.05.2011 Сообщения: 217 Симпатии: 87 Репутация: 112
    СКАЗКА ПРО НЕСПАЛИМЫЙ КРОПАЛЬ


    Короче, значит, банкир. Такой себе нормальный банкир, костюм-галстук, работа вместо жизни, и не сказать, что она его прет! не, она его совсем не прет! она его харит, кумарит и всячески обламывает, но он ее все равно работает-работает-работает. Потому что хочет заработать столько денег, чтобы потом уже никогда не работать. А чтобы положить эти деньги в хороший банк и жить себе на проценты, где-нибудь в деревне, вдали от суеты и прочих извращений - ну, это все сейчас хотят. Или, по крайней мере, говорят, что хотят - в натуре, кого ни спросишь, у всех одно и то же: в деревню! в глушь! и чтобы всего этого никогда не видеть и не слышать и не помнить, и, кого не любишь, в лицо не знать, и смотреть на звезды, и жить спокойно - вот такая нынче тема самая модная. А потом встречаешь их через десять лет, а у них все та же работа, все десять лет без отпуска, и все те же мечты: ну, вот, еще чуть-чуть, и в деревню, хотя уже давно все ясно и очень грустно. Но хрен ли тут грустить - Работать Надо!

    Да. Но тот банкир, чтО я за него рассказываю - ему однажды крупно повезло. Он то ли выиграл по облигации, то ли вымутил по каким-то своим делам такую сумму, что уже должно было хватить. Ну, он конечно в деревню не поехал, чего банкиру в деревне делать? Он купил себе квартиру в маленьком подмосковном городишке, перевез туда свои шмотки, книги и магнитофон, а больше ничего не взял - даже телевизора не взял, все жене оставил (или кто там у него был), и машину тоже оставил, и квартиру московскую оставил, вот. И уехал в этот подмосковный город, завис на своей квартире и был АБСОЛЮТНО СЧАСТЛИВ! То есть, целый месяц абсолютно, потом еще месяц просто счастлив, потом еще две недели было хорошо, а потом тоже хорошо, но уж как-то не очень. Потому что захотелось с людьми пообщаться, а люди -

    Ну, люди. Ну, не сказать, чтобы козлы-пидары-уроды, и не подонки какие-нибудь, обычные простые люди, но о чем с ними разговаривать, когда телевизора не смотришь? Конечно, есть там и нормальные люди, в любом поселке есть нормальные люди, но они либо бедные совсем, либо пьяные с утра, либо укуренные такие, что подойти страшно. А надо сказать, что банкир-то наш тоже ганджа покуривал, но делал это очень осторожно, и чтобы никто об этом не знал. Даже жена, или кто там у него был.

    И вот настало время, захотелось ему покурить. А с местными барыгами связываться неохота, бо они ж потом не отстанут, и палево на весь поселок. А к своему родному московскому дилеру - к нему же, как поедешь, ну, короче, тоже неохота ехать. Десять причин, чтобы к нему не ехать. А ганджа хочется. И вот, однажды входит он в собственный подъезд и чувствует знакомый запах! Поднимается на собственную площадку - а там стоит дедушка из соседней квартиры и долбит что-то, судя по запаху, оочень интерресное! И наш банкир, проходя мимо него, слегка притормаживает - всего лишь на какую-то долю секунды, но дедушке уже все ясно. Дедушка на него смотрит и спрашивает: Ага? Банкир только головой кивает, и тут же получает конкретно-ядерный паравоз, а потом они заходят в дедушкину квартиру и забивают еще один косяк. И, ясно дело, тут же его раскуривают.

    Дальше все очень хорошо, но дедушку пробивает на всякие дедушкины базары - типа, вот как раньше было хорошо, а теперь все плохо, и чем дальше, тем хуже. Ну, совсем не позитивный дедушка, и такой неинтересный, что с любой травы попустит. Тогда банкир ему говорит, осторожненько так, чтобы, не обидеть: Извините, Кондрат Касьяныч, мне уже пора, спасибо, трава отличная была - а вот не знаете ли вы, Кондрат Касьяныч, где бы такой травы приобрести? А дедушка говорит: это моя трава, я ее у себя на участке выращиваю. Так что заходи ко мне по-соседски, посидим, покурим, за жизнь поговорим.

    Банкира от такой перспективы аж передернуло. Он, конечно, виду не подал и лыбу удержал, но дедушка уже все понял. И говорит он банкиру: ты, сосед, если что не нравится, так сразу и говори. А то ведь вижу я, что неприятны тебе мои беседы - давно уж вижу, хоть ты и не говоришь. Но я на тебя не в обиде: ты молодой, я старый, о чем нам говорить? Ты, это, вот что: давай я тебе стакан травы отсыплю - ты с умом куришь, не маньячишь, тебе надолго хватит.

    И насыпает ему стакан травы. Банкир за деньгами, а дед говорит: не, денег не надо, я ведь травой не торгую. Ты просто, как стакан добьешь, еще заходи. Или вот, еще лучше: возьми-ка вот этот кропалик. Его тебе на всю жизнь хватит, еще и останется. Только ты с ним поосторожнее, потому что крышу сорвет, назад не воротишь.

    Ну, банкир поблагодарил и юркнул в свою норку. А там приколотил, музыку включил, ванну теплую набрал, и что там еще банкиры с травой делают, не знаю - но, короче, оттянулся в полный рост. И за неделю с голодухи весь стакан в одно рыло - а потом еще неделю вокруг кропалика ходил, все решал, курить иль не курить. А потом все-таки покурил.

    И ничего. То есть, в самом деле, ничего кругом, только темно и тепло, ничего не видно, ничего не слышно, но так приятно и радостно, что просто слов нет. И в этом темном покое проходит целая вечность - ну, не то что бы конкретная вечность, а такая себе стандартная плановАя вечность, а потом все кончается, смотришь на часы - а прошло-то всего пятнадцать минут! Вот это да!

    Ну, он в тот же день снова к дедушке, и говорит: Кондрат Касьяныч, я, конечно, понимаю, что вы травой не торгуете, я уважаю ваши принципы, но не сделаете ли для меня исключение? Очень понравился мне тот кропалик, и я бы у вас еще купил, по любой цене, какую вы назначите. А дед ему отвечает: да я бы тебя, сосед, и бесплатно угостил, но нечем. Ты лучше у себя поищи.

    И тАк он эту фразу произнес, что банкир сразу понял: надо у себя поискать. Приходит домой, заглядывает на нычку - а кропалик лежит где лежал! Ну, банкир его сразу в трубочку, пых-пых - и опять пятнадцать минут вечности; а потом и снова, и снова, и снова.

    И в конце концов - ну, не надоело ему, блаженство надоесть не может, а просто пообвыкся слегка. И подумал: а почему это я все время прямо перед собой смотрю? Не посмотреть ли по сторонам?

    Посмотрел направо - ничего нет. Посмотрел налево - а там два желтых глаза. Он его спрашивает: ты кто? А оно отвечает: я желтоглазик. Он его спрашивает: а ты здесь зачем? А желтоглазик говорит: затем же. И тАк вот, слово за слово, начинается у них беседа, и такая приятная - никто не микрофонит, никто не зависает, все темы интересные, все слова понятные, все имена знакомые - ох! вот это ОБЩЕНИЕ! А потом, когда эта вечность кончилась, банкир снова пых-пых, и опять к желтоглазику. И так у них повелось - встречаются и беседуют, пять-шесть раз в день, и больше им ничего не надо.

    Хорошо, конечно. Очень хорошо. Но тут банкир постепенно начинает высаживаться: а с чего это мне так хорошо? Ведь не может быть, чтобы мне за просто так хорошо было... Ох, неспроста это мне так хорошо! И однажды спрашивает он у желтоглазика: А не знаешь ли ты, почему мы вместе? А желтоглазик говорит: А потому что нам вместе хорошо, вот почему. А банкир: Но все-таки... Вот ты, например... Как ты сюда попал? А желтоглазик отвечает: меня Джа прислал. А банкир спрашивает: а кто это Джа? А желтоглазик ему: Нууу... Джа - это такая правильная сила, которая хороших людей вместе сводит.

    Вот тут-то банкир по настоящему высадился! То есть, как это: какая-то сила, пусть даже правильная, вмешивается в мою личную жизнь и решает, что для меня лучше? Такая, короче, измена пошла. И на этой измене он к заветному кропалику месяц не притрагивался. Решил отвлечься: книжки почитать попробовал - а они не читаются; музыку послушать - а она как вода меж пальцев; видик с телевизором купил, три фильма посмотрел с интересом, а дальше - без интереса, а потом уже и с раздражением - и не выдержал, достал из нычки свой кропалик и покурил.

    А там желтоглазик его встречает и говорит: привет, давно не виделись! А я тут, пока тебя не было, книжки читать попробовал, и понял: нету смысла в мировой литературе. И в музыке смысла мало - елозит по ушам, а внутрь нейдет. А потом я кино посмотреть попробовал...

    Тут банкир его перебивает: Слушай, желтоглазик, а может быть, ты - это я? А желтоглазик: нет, коллега, так не бывает. Я это я, ты это ты - это, помнишь, загадка такая детская была? А банкир говорит: нет, теперь я точно знаю: ты - это я, потому что мне эту загадку отец загадывал, еще в раннем детстве. А желтоглазик на это спокойно так отвечает: и все равно, не может этого быть, потому что Я - это я для меня и ты для себя, ТЫ - это я для тебя и ты для меня, ОН - это Джа, который нас вместе свел, МЫ - это мы с тобой, ВЫ - это как к уродам обращаться, а ОНИ - это и есть всякие уроды-мудаки-зануды, нам ненужные и неинтересные. Вот так-то, брат банкир.

    И после этих слов перепугался банкир, как никогда в жизни. Запрятал кропалик подальше, побрился, оделся и поехал к своему московскому дилеру, чтобы обычной травы покурить и в реальность вернуться. Привез траву домой - а в квартире курить стремно - мало ли, что еще может случится... И вот он выходит и долбит косяк прямо на лестничной площадке - а снизу по лестнице поднимается кто-то из соседей и рядом с ним слегка притормаживает. Всего лишь на долю секунды, но дальше уже все понятно.
    pesh3, 19 авг 2011
    #1
    Alexey777 и Mastersha333 нравится это.
  2. TopicStarter Overlay
    pesh3
    pesh3 Не покупай у меня
    На форуме с: 24.05.2011 Сообщения: 217 Симпатии: 87 Репутация: 112
    Моя любимая
    Reflekshion - СКАЗКА ПРО ОРЛА ХВОСТОПАДА


    (в авторской редакции)


    Давным-давно в одном большом, но тихом лесу жил был орёл-хвостопад. Не то, чтобы он был совсем галимым и неприкольным, нет, нормальный такой был орёл, плановой в меру, с чувством юмора неплохим, высшим образованием, хорошей работой, квартирой в Москве и дачей в ближнем Подмосковье. В общем стандартный такой орёл с претензиями на всё ништяк по жизни... Одна у него была хуёвая и неприкольная черта: очень он любил курить на халяву. И денег вроде бы хватало, и на хавчик, и на перья модные и даже Американ Экспресс себе завёл депозитную... А вот на траву денег жал... Ну жал вот и всё... И не потому, что курил редко... Курил он надо сказать далеко не редко: в день раза по четыре мог легко ворваться, если удавалось кого-нибудь так удачно развести. И не прёт уже нихуя, а он всё разводит: "...Ну давай ещё, что ли пяточку пикнем? Или даже не пяточку давай, а стандартный. Потому что пя. на старые дрожжи уже достойно не попрёт..." И похуй ему, что может быть птица, у которой трава, её на последние бабки вымутила, с расчётом на пару - тройку дней хотя бы растянуть. Вот такой вот загадочный и непостижимый в своей непосредственности был орёл.

    И вот просыпается он как то утром, принимает джакузи с пузырьками, чистит перья, заказывает себе завтрак по телефону, потому, что готовить самому ему в лом. И не фастфуд какой нибудь галимый холестириновый заказывает , а полноценный завтрак со стаканом апельсинового сока, свежими овощами-фруктами и сочным диетическим мясом на рёбрышках. Питонит всё это в одно лицо и думает: "А вот не плохо бы щас чего ни будь размутить прикольного и побольше..." Ну это он по утряни всегда так думает (и не сочтите за плагиат с Гайдука), потому, что утренняя пятка , она, как известно, самая сладкая и врубающая, особенно если на свежую голову и ну короче...

    И вот выходит он на балкон, расправляет крылья, ловит восходящий поток и плавно взмывает в атмосферу. Ветерок тёплый, солнышко греет, мошки-бабочки всякие блестючие с цветка на цветок перепархивают. Благодать и идиллия. Одно хуево: шмали в лесу нет ни у кого... Хотя у большинства из тех, кого он спрашивал наверняка есть, да даже нехуй сомневаться, что есть. Ведь не может такого быть, что бы в такое солнечное и позитивное утро у дятла травы не было, или у ястреба, или у кукушки, или уж на крайняк у клеста... Уж у клеста-то есть даже когда вообще ни у кого больше нету... Уж очень он это дело любит... Просто проблема в том, что все позитивные птицы эту гнилую орлиную черту характера давно прорубили и всячески теперь от него шифруются... Типа, только- только крайнюю пятку скурили, или не мутили ещё сегодня, или вообще иди на хуй, до свидания, как филин, например, отмазался...

    Вот... И чем дольше орёл кружил над лесом, тем больше напрягался: ну как же так, что ж все такие до травы стали жадные... И совсем было он отчаялся бодрость духа поправить... Собрался даже к барыге слетать, принципами поступившись... Но вдруг глядь, воробей сидит на ветке и приколачивает так не спеша. С чувством так приколачивает, с расстановкой, аж язык высунул от усердия. И даже без пятки, чтоб красивей получилось. Ну орёл, естественно камнем пикирует вниз, падает рядом на ветку, крылья сложил, башку на бок наклонил и смотрит на воробья так выжидающе.

    А тот ноль эмоций... И понимает уже, что попал, да уж больно не в кайф с орлом единственный косой делить, да и тем более трава не сказать, что бы очень убойная... Середнячковая такая трава... Орёл видит, что взглядом воробья не пронять и начинает канючить: -...Ништяк тебе наверное, братуха, в один клюв раскумариваться, уж сыпанул бы на пяточку старому другу, или уж давай может пихнем, что ли...

    А воробей себе думает: "...бля, как же ты заебал, дружище, своим вечным хвостопадством...", а вслух отвечает:

    - Блин, орёл, трава так себе, на троечку с плюсом... В двоих пятка кисло попрёт. Беломор то хоть есть у тебя? Давай я с собой тебе сделаю...

    Ну орёл и рад радёхонек. Белик достал, табак выдул, выдвинул (причём так далеко, что аж бумажка ели держится) , даже пяточку сделал и протягивает воробью. Давай, мол, дружище, не поскупись... А воробей жадничать и не собирался. Берёт у орла штакет, заходит к себе в дупло, достаёт коробочку с ружейным порохом, забивает наплотняк - наплотняк, заворачивает красиво и ровненько, выходит и орлу протягивает...

    - На, зёма, кури на здоровье. Даже один совет бесплатный тебе дам: дело в том, что шмалюшка очень интересная и обладает странной особенностью, если просто так курить - почти и не цепляет, но если по выше залететь, туда где воздух разряженный, то врубает только держись... Можешь попробовать, не пожалеешь... Орёл даже не поблагодарил толком. В одну лапу - спички, в другую - косой и ну преодолевать силу тяжести... Взмыл метров на тридцать и орёт воробью:

    - Хорош?

    - Нет, ещё выше....

    Тот еще метров на сто поднимаетс...

    - Хорош что ли...?

    - Нет, ещё немного...

    Орёл в стратосферу уже внедряется...

    -Ну теперь то хоро-о-ош.?

    -Да-а-а взрыва-а-ай!

    Халявщик косой в клюв суёт, спичкой чирк и подносит....КА-А-АК ПИ-ЗДА-НЁТ!!! Лапы в одну сторону, клюв в другую, крылья в третью....

    А воробей сидит на своей веточке, маленькими такими напасиками долбит сладкую пяточку и задумчиво смотрит на огненный цветок, распустившийся в небе. "...Вот это нихуя себе... Прямо как Челленджер...." А докурив - ставит на стволе запятую и идёт в дупло читать Кастанэду. И с тех пор в лесу никто ни от кого не шифруется, потому, что сегодня у тебя есть трава, завтра у меня, послезавтра у неё. Совесть просто надо иметь и всё будет правильно.....
    pesh3, 19 авг 2011
    #2
  3. TopicStarter Overlay
    pesh3
    pesh3 Не покупай у меня
    На форуме с: 24.05.2011 Сообщения: 217 Симпатии: 87 Репутация: 112
    Reflekshion - СКАЗКА ПРО ХИТРОГО ЧЕЛОВЕКА И ТУПОРЫЛУЮ ФАУНУ



    А вот, короче, сказка про то, как всё начиналось... Давным-давно, когда не было ещё ни людей, ни зверей, не было вообще ни хрена, а все люди и звери были абсолютно одинаковыми, маленькими такими, лысыми и стрёмными эмбриончиками, а ещё от них наверное воняло... Хотя может быть, конечно и не воняло, но тогда с чего бы Джа стал так напрягаться... А он стал... Заебало его, видно, смотреть на весь этот лысый и стрёмный беспредел. Спустился он, короче, на ещё безгрешную землю, огляделся по сторонам, поморщился, сплюнул и как гаркнет:

    - А ну-ка быстро все ко мне, бля! И слушать меня внимательно! И по сторонам не втыкать, а на меня смотреть! И в носу не ковыряться! И не хавать друг друга по возможности некоторое время!

    Застремалась живность Божественного гнева, повыползала из всех своих тёмных дыр. Хлопает глазищами, уши навострила... Вдруг, типа, в натуре чего прикольного скажут... А Джа им и говорит:

    - Хватит вам, обормоты, хуйнёй всякой заниматься! Вы посмотрите на себя... Вы же такие галимые и противнючие, что вас даже пиздить за косяки противно! Корче я вот такую фишку придумал, и мы её сейчас ударными темпами будем воплощать... Даю вам ровно сутки на размышление, а потом вы все приползёте ко мне и закажете что кто себе хочет по жизни иметь и ну короче... А уж я всё это исполню, тут даже нехуй сомневаться. Ну... Поняли? Тогда время пошло.

    Призадумалась животина. Уж чего бы такого охуенного пожелать? И этого, вроде хочется, да и вот это было бы прикольно... Но ведь дохуя поназаказываешь - хуй потом по жизни унесёшь... И парились так они целые сутки. А потом Джа им и говорит:

    - Ну всё, братва, больше ждать не имею ни возможности, ни желания. Слушаю ваши заказы и как говорится трах тибидох и всё такое...

    Выстроились звери в очередь и давай всё, что напридумывали заказывать. А напридумывали они надо сказать очень даже дохуя...

    Кто - то себе острые зубы выпросил - и стали они хищниками... Кто - то себе зоркие глаза и быстрые ноги - и стали они травоядными... А кто -то, самый хитрожопый, даже крылья себе придумал и до сих пор прикалывается гадить всем на головы... И последним шёл человек...

    Джа взглянул на него так презрительно и говорит:

    - Ну а ты что хочешь от меня, тварь? Зубов, когтей, шкуру потолще, или может быть крылья...?

    А человек не обломался и отвечает Ему:

    - Господи, ты так велик и мудр, что я думал всю ночь, но так и не смог вообразить себе облик более идеальный, чем тот, что заполучил от тебя изначально... И я хотел - бы остаться таким, каким ты меня создал... Реально вот такую шнягу замутить...?

    А Джа говорит: - Говно вопрос, дружище, - а потом поворачивается к остальным, указывает рукой на человека и громогласно так объявляет:

    - Смотрите, твари! Вот это существо будет самым беспомощным и слабым из вас. У него не будет тёплой шкуры, чтобы согреться в холодную и стрёмную погоду, не будет быстрых ног, чтобы убежать от опасности и острых зубов, чтобы защититься, но будет он наделён самым великим, что я могу вам дать - это Разумом! И будет он царём над всеми вами! А вы будете служить ему и шкурой и пищей и зубами и ногами... И общаться мы с ним будем с завидной регулярностью, типа, вообще online, ну или на крайняк по мылу... Обломайтесь все, короче, вот...

    И так человек стал Человеком. В процессе эволюции он научился заворачиваться в чужие шкуры и даже замутил каменный топор... Потом его прорубило как огонь добывать и волшебную траву в нём раскуривать... А с течением глобального материального и духовного прогресса - он изобрёл беломор, и даже научился в него приколачивать. Правда выглядит до сих пор немного стремновато... Ну хотя это смотря с кем сравнивать...
    pesh3, 19 авг 2011
    #3
  4. TopicStarter Overlay
    pesh3
    pesh3 Не покупай у меня
    На форуме с: 24.05.2011 Сообщения: 217 Симпатии: 87 Репутация: 112
    GuZuL - ПРО НЕХОРОШЕГО МЕДВЕДЯ


    Это случилось в лесу… Лежал Медведь и грел свою жопу на солнце. А в это время мимо него проходил какой-то смуглый старикан. Остановился он возле Медведя и долго смотрел на него. И как раз, когда медведя начало это реально напрягать, тот представился как брахман Пилорама, и сказал, что хотел бы сделать ему и всем лесным обитателям подарок. "Ты, я вижу, большой и справедливый зверь, ты должен знать, как с этим распорядится. Если ты все сделаешь правильно, то будет на ваш лес ниспослано великое счастье, если нет – беда тебе будет ". И дал Медведю целый пакет семян отборной индийской конопли. А еще книжку о том, как ее правильно там…сажать, культивировать, и все такое. И свалил…

    Медведь чуть не укакался от гордости, что, типа, на него возложена такая суппермиссия и решил взяться за дело серьезно. Для начала выучил санскрит (книженция-то на санскрите была написана). Потом нашел в лесу хорошее солнечное место, перенес туда берлогу и принялся за дело. А тут звери набежали, и давай свою помощь предлагать. Медведь подумал: "Неее, на меня возложена такая великая миссия, я один должен один ее выполнить"К тому же медведь считал, что у большинства зверей руки не из того места растут, как можно кому-то доверить такое серьезное дело? Мол, "Подождите я все замучу, и будет нам великое счастье". Звери пожали плечами и разошлись, а Медведь все вкалывает и вкалывает…

    Выросла и потянулась к солнцу. А как поспела, такой аромат пошел, что звери во всем лесу почуяли. Первым к медведю пришел волк. Говорит: "Слухай, Миша, у нашего вожака юбилей, отсыпь-ка по-братски. А то от этой дички понту никакого, только горло дерет, а у тебя, чую, знатная…". Медведь подумал: "Ага, вот оно". Хотел уже отсыпать, но откуда-то в башке появилась одна паскудная мысль: "Я поле выбирал, весь лес излазил. Я землю рыхлил, удобрения всякие таскал, целыми днями следил, от паразитов защищал. Попробуй, блин, вырасти индийскую коноплю в условиях средней полосы. А тут-отсыпь по-братски". Дело в том, что Медведь был очень справедливый и не любил халявщиков и хвостопадов. Волк тут же врубился, видно у Медведя на морде все было написано, сказал: "Я щас", свалил и через минуту вернулся уже с бочонком меда. Медведь был доволен, мол: "Уважают старика"и щедро так отсыпал волку. Потом еще звери приходили все за тем же, приносили всяких ништяков. А Медведь так вовлекся в это дело, что придумал даже бартерные ставки и забыл слова мудрого Пилорамы.

    Разжился Медведь. Отстроил трехэтажную берлогу с фонтанами и татарской баней. И еще одно здание под склад меда. Выходит он как-то из баньки и вдруг слышит шорох какой-то идет со стороны плантации. Он туда. Подкрался и хвать…Стоит Медведь, держит за уши молодого зайца и орет: "Что, косой, попался? Ты зачем коноплю мою рвал? Пришел бы завтра. Моя лавка каждый день работает. "А заяц ему: "Ну ты, Миша, даешь. Чтоб в лавку ходить, лавэ надо иметь. А откуда у нас, заячей братии, деньги? Я в семье двадцатый. ". Медведь говорит "No money, no honey, bunny!!!", раскручивает зайца за уши и швыряет подальше. Заяц летит и думает: "Ну погоди, барыга херов. Погубит тебя твоя жадность. А я обещал свою братву накурить, я накурю". Приземляется и хромает домой…

    Наследующий день Медведь обнес плантацию колючей проволокой и понаставил капканов везде. Открывает лавку, ждет. … Приходит Барсук и покупает целых пять стаканов. Медведь ужасно рад. И так ненароком его спрашивает: "Куда столько?". А Барсук стремается отвечать. Но Медведь начинает настаивать. Тогда Барсук колется и говорит, что в лесу намечается грандиозная вечеринка и звери послали его за ганджей от общака. Тут же Барсук намекает, что, мол, все приглашения разобраны. Вот так…

    Тут, надо сказать, что у Медведя было не все гладко на самом деле. Ну берлога в три этажа, ну склад с медом, ну вся фигня…Но вот в последнее время из его жизни пропали какие-то движняки. Никто в гости не приглашает, никто не заходит. А если заходят, то понятно для чего. В самом деле, кому охота с таким барыгой тусить.

    И вот из лесу доносится шум-гам вперемешку с громовым ржанием, а Медведь в полном депрессняке и одиночестве садится посреди плантации и начинает накуриваться. А ни для кого не секрет, что если накуриваться в таком настроении, то ничего хорошего из этого не выйдет, даже если трава и в самом деле хорошая. Пробило Медведя на такой груз, что вообще…Тут из кустов появляется тот самый заяц с лыбой до самых ушей (Медведь забыл за собой калитку закрыть). Медведь по привычке медленно потянулся за дубиной, а заяц ему: "Да ладно тебе Миша, опять за свое? Ты мне зажал тогда две-три макушки, а у самого из-под носа целую партию уводят. "Медведь вскочил: "Где? Кто?". А заяц показывает ему на ближайший куст и говорит: "Да вот же эти сволочи. Муравьи. Они маленькие, но их целая армия и все с мачетами". Медведь пригляделся: "Чего-то не могу узреть". А заяц ему: "Балда, они все в зеленом камуфляже". Медведь опять пригляделся. А так как к этому времени его перло ну очень хорошо, он и в самом деле увидел муравьев в натовской форме с мачетами. И даже услышал как они поют: "Хей-йо, каптан джек". С криком: "Убью!", Медведь разнес дубиной этот куст. А заяц говорит: "Это, конечно, хорошо, но противник очень многочисленный. Он уже провел оккупацию каждого куста. Тут надо только напалмом…"

    Надо ли говорить, что было дальше? Горящее поле конопли…Куча зайцев сидящая против ветра чуть поодаль. Обкумаааареная уже…И Медведь, запутавшийся в собственных капканах и проволоке, орущий: "Всех убью! Сначала иракская нефть, а теперь мой план, суки!?!"Разорвал проволоку и свалил куда-то вглубь леса. Долго его потом не видели.

    А потом пришли звери. Забрали из берлоги оставшиеся семена. Сами выбрали место, сами посадили и вырастили урожай еще круче, чем был. Без всяких книжек, потому что сам Джа был им советчик. И зажили в счастливом социализме, без всяких заморочек, вроде бартерных тарифов.

    А потом Медведь объявился. Только уже никому до него не было дела, потому что он с катушек слетел. Шатается целый день по лесу, подкрадется, бывало, к кому-нибудь сзади, лапы свои поднимет и как заорет: "Превед, зайчег!!!". Доказывать что-нибудь ему бесполезно, приходится уебывать, будь ты хоть волг, хоть барсуг, хоть йожиг.

    Стремная история, да? А все потому, что такие медведи нам нахуй не нужны!
    pesh3, 19 авг 2011
    #4
  5. ввЧЕСТНЫЙвувцвцвцвввв
    ввЧЕСТНЫЙвувцвцвцвввв Не покупай у меня
    На форуме с: 21.07.2011 Сообщения: 150 Симпатии: 49 Репутация: 120
    вот мля я поорал от души
  6. TopicStarter Overlay
    pesh3
    pesh3 Не покупай у меня
    На форуме с: 24.05.2011 Сообщения: 217 Симпатии: 87 Репутация: 112
    ЛЕГАЛИЗАЦИЯ...




    Лежа в углу, Отто с ужасом смотрел на исчезающую в пасти следователя тушенку. Следователь был шумен. Он скрипел сапогами и портупеей, лязгал зубами и ложкой, сопел носом и отдувался. Это был обычный опер с капитанскими погонами и незамысловатой милицейской харей. Ковыряясь в банке, он одновременно вертел в другой руке губную гармонику, которую месяц назад подарила Отто его подруга Эльза.

    - Наме, - не оборачиваясь, с набитым ртом пробурчал следователь.

    - Отто Фюнфер, герр капитан ! - сразу же отозвался Отто, приподнявшись в углу на связанных сзади руках.

    - Гут, блядь, - сказал следователь, поставил на стол звякнувшую пустотой банку, вынул из висевших на поясе ножен тесак и шагнул к Отто. Тот побледнел.

    - Битте! Битте! Найн! Найн!

    - Руэ, швайн! - в рифму ответил следователь и, обернув Отто к стенке, ловко разрезал путы. Затем поставил его на дрожащие ноги, непостижимо длинной рукой сграбастал со стола, где в числе прочих предметов отобранных у Отто при обыске лежал и пакет отборного русского ганджубаса, с через весь кабинет гармошку и сунул ее задержанному под нос. - Шпиль, Отто! Гут, битте, шпиль, блядь.

    Отто затрясся и напустил под себя. Следователь покачал головой, сжал кулак, но, подумав, взял задержанного за плечо и потрепал его легонько и ободряюще.

    - Шпиль, Отто. Шпиль, камерад.

    Отто поднес гармошку к губам и собрался с силами. Следователь вдруг широко улыбнулся и плавно покачал в воздухе громадным кулаком. Уставившись на кулак, Отто заиграл, еще не зная, что именно он играет. Через несколько протяжных нот у стены на диване что-то зашевелилось. На заплеванный пол упал пистолет Макарова, затем из-под бушлата вылупился круглый глаз.

    - Козел ты, капитан! - отчетливо сказала младший опер. - Мне до рассвета еще двух барыг привезти и расколоть, а он посреди ночи концерт устроил. Вот скажу полковнику, что ты тут над задержанным иностранцем издеваешься, они тебя всем отделом по нижней головке сапогами погладят.

    - Руэ, курва! - весело ответил следователь. - Шпиль, Отто!

    Дверь кабинета скрипнула, и, утирая фуражкой пот, вошедший полковник присел на поставленный возле входа табурет. Следователь неуловимым движением выхватил у Отто гармошку и то ли куда-то спрятал ее, то ли мгновенно смял в крупинку волосатой могучей рукой.

    - Капитан Грызлов, провожу допрос задержанного в аэропорту иностранца, товарищ полковник! - доложил следователь.

    - Хоть бы в туалет выходили, что-ли... - морщась, сказал полковник. Он достал спрыснутый чем-то носовой платок и помахал им перед лицом.

    - Это не мы, товарищ полковник! - негромко, но браво оправдался следователь. - Это он. Как узнал, что ему за три килограмма бошки светит, так и потек сразу.

    - Значит, так... - весомо сказал полковник и не продолжил, уставившись на висящий на стене кусок зеркала.

    - Значит, как? - в меру игриво спросил следователь.

    - Да кто его теперь знает... - немного погодя ответил полковник. - Ума не приложу теперь, как. Вчера вроде все ясно было. Теперь - не знаю.

    - Случилось что? - спросил следователь.

    - Случилось... - тихо ответил полковник.

    - Вдруг он поднялся и, обойдя следователя, в упор уставился на Отто.

    - Аллес, падла, - без какой-либо интонации сказал полковник, отведя руки назад и глядя Отто прямо в глаза. - Вот и капут, сука.

    Мочевой пузырь Отто был уже пуст. Поэтому его тело среагировало лишь несколькими крупными каплями, упавшими на воротник из зажмуренных глаз. Умирать Отто приходилось впервые. И он не хотел участвовать в своей смерти.

    - Товарищ полковник, неужели...

    - Выведешь из здания отдела и отпустишь, - по-прежнему без какой-либо интонации сказал полковник, но уже следователю. - И гармошку ему отдай.

    - Това...щ...полк... - у следователя затряслись губы. Выронив откуда-то гармошку, он поднес руки к покрасневшей вмиг морде.

    - Такое дело... - мучительно выдавливая слова, произнес полковник. - Радоваться бы надо. А я... А мы... Тяжело.

    И он на негнущихся ногах вышел. Лишь уже на пороге найдя в себе силы подытожить свой визит одним-единственным, нежданным и долгожданным коротким словом.

    - Легализация !
    pesh3, 19 авг 2011
    #6
    авдей нравится это.
  7. TopicStarter Overlay
    pesh3
    pesh3 Не покупай у меня
    На форуме с: 24.05.2011 Сообщения: 217 Симпатии: 87 Репутация: 112
    ПРО БОРЬБУ С УРЛАБАНАМИ И ПРОЧЕЙ НЕЖИТЬЮ


    Типа собрались крутые растаманы на свой ежегодный тусняк в Крыму. И давай там опытом меняться и дариться, короче, действовать по команде "Всем включить позитивный вибрайтинг!". И только один там из них немного всех подзаебывать стал дерзким подкольным вопросиком. Типа, а вот вы, крутые и олдовые, идете, значит, вы по вечерней Москве и метро закрыто. И, вообще все закрыто. И ментов нет и киосков и патрулей. И холодно. То есть, урлабаны зверствуют в подъездах и всех там душат шершавыми пальцами просто уже ради одних теплых вещей, то есть в такой поздний и морозный час вы там идете. И вот, вас, к примеру, не пятеро и не трое и не двое, а ты вообще один идешь.

    И, видишь, как совсем молодую и невинную тетку хватают за эротичные лодыжки десять урлабанов выше тебя в четыре раза и с предвкушающим насилие гоготом волокут быстро в подъезд. И заволакивают естественно, и там видно как одежда уже летать начинает. Что ты будешь делать, растаман Петрович?

    Все кругом от такого вопроса обламываются, попускаться начинают, да морду лица морщить. А растаман вопрошающий, что всех подзаебывает, не успокаивается. А подстава в том, что он почти самый олдовый и вообще-то очень правильный, короче ни нахуй его не отправить, ни на электропоезд не усадить.

    И вот один высокий растаман из Кемерова говорит: "А я им всем пезды дам, железной палкой!" Ну а олдовый с него хохочет и отвечает, да какое!, ты хоть и всего в два раза их короче, но их же десять, а палки такие они в анус героям складывают обычно и, причем, не по одной.

    Обламался растаман из Кемерова, да и позвал друга из Харькова. И друг из Харькова его спасать начинает: "Да а я побегу за ними вслед, да как заору нечеловеческим голосом - тикайте хлопцы, подъезд заминирован!". А вокруг диспута такого уже растаманская толпа собирается, слушают так внимательно, перешептываются, да варианты придумывают, всех, короче, заморочила такая горячая беседа.

    А олдовый отвечает: "Да они же все с периферии, половина из Марокко, вторая из соседнего подъезда, то есть, во-первых, никто из них глагол тикать не вкуривает, а во-вторых, всем глубоко похуй на терроризм, так как они сами каждый день в ментовку трезвонят с подобными заявлениями, чтоб менты заебались к ним ездить и обламались появляться вообще раз и навсегда".

    Расстроился тогда и растаман из Харькова, да позвал другана своего из Питера, очень опытного шифровщика и великого выключателя всех микрофонных дел. Тот чинно вышел в центр, как по правилам водится, да тишину развесил, и такую длинную, что почти все уже забывать начали, о чем и речь шла, короче ведь он же великий выключатель микрофонщиков реально. Но, олдовый свое дело тоже просекает не хуже и тут же всех грустным голосом подначивает, типа, видать порвут ту девчушку, как жертву волки.

    И тут из толпы выскакивает совсем молодой растаман в синих школьных брюках, только первый раз в жизни настоящий паравоз из нормальной крымской травы принявший, что сам по слухам родом с дремучего северного города Нерехта, который вообще полусекретный до 2000 года был. И кричит: "Я, я сам к ним пойду, дяденьки, где произвол-то происходит, куда бежать надо?"

    Ну, все поулыбались, но обламывать человека не стали, да осторожно его спрашивают, типа хорошо - молодец хлопец, не трус ни разу, но делать то чего ты там станешь, своей розовой попкой их отвлекать? А молодой растаман вдруг кааак выхватит шашку, что его в восемь раз длиннее, да как закрутиться волчком на месте, что даже в глазах у всех настало полное цветоделение. И через пару минут уже у всех растаманов дреды на 3 миллиметра короче становятся, и волосы на кончиках больше не секутся, а вся земля на поляне в наркоманских волосах, как снегом присыпана. А молодой казак, тут крутиться перестает и говорит, вот так я их всех покоцаю, как голландский сырок к макаронам, ведь я сам по правде с Чернобыля родом, рос до пяти лет один и жил зимой, греясь в комбайне. Так что всем гоблинам пиздец.

    Ой, как все попустились сразу, особенно из-за дред подрезанных. Но и тут олдовому растаману не достаточно. Нагибается он к казачку, да и спрашивает: "Так как же ты их рубить-то станешь милый, если у них дредов-то нету ваще сроду, да и сталь на морозе таком очень хрупкая становиться, авон немного кому за пуговицу алюминиевую заденешь шашкой своей, оружие-то твое тут же и покрошится!"

    Обламался казачок и даже немного заплакал, да и с ним еще пара человек. И тут все пиплы давай на олдового натурально наезжать, что за чернуху он нагнал немеряную, что так весь народ к себе притянула со всего пляжа, да до слез довела. Что же он сам-то тогда туда не ломанется и урлабанам щелбанов не раздаст, раз уж такой он хитрый и все сам знает! А ведь тем временем девушку-то злодеи уже практически полностью обесчестили, последние рукавички содрали, нелюди!

    Сжалился тут олдовый растаман, и всем кричит громко так: "Эге-гей, ладно-тихо, никого сегодня не замочат и не порвут! Сегодня же большой ежегодный Джаздник!" А у того подъезда я сам тогда проходил. А это значит, что урлабанов упаковали как раз за пятнадцать минут до появления предполагаемой красавицы. Они всеже-таки ментов своими дешевыми разводами про бомбы и утечку газа заебали и они их выследили и законсервировали. А вся история эта мной , мол, сегодня загружается столь театрально, к празднику в комплектацию. Да еще чтоб послушали вы, дорогие растаманы, юные и не очень, еще один разочек, что там, где настоящий растаман идет, тот, за которым дешевых косяков никаких не замечено, то есть такой растаман, на которому самому Джа приятно лишний раз повтыкать, то на территории вдоль его пути уже за пол-часа любое говно происходить магически обламывается само собой, да и еще пол-часа спустя после прогулки такого пездатого мастера даже самые конченые пидары подставу в округе творить не в силах. А все потому, что подобное притягивает подобное. Нравиться кому-то с урлабанами буцкаться, значит будет повод. Не нравится кому дурацкие истории слушать- не хуй уши развешивать.
    pesh3, 19 авг 2011
    #7
  8. Mastersha333
    Mastersha333 Не покупай у меня
    На форуме с: 27.06.2013 Сообщения: 12 Симпатии: 12 Репутация: 30
    Skype:
    Kachestvo80
    а
    ахаха
    Mastersha333, 27 июн 2013
    #8